Làm thế nào hôn nhân ngừng nói về tình yêu và trở thành phương tiện cho sự phát triển cá nhân

Hôn nhân đã thay đổi rất nhiều trong thời đại chủ nghĩa cá nhân; hy sinh vì hạnh phúc của người khác, nó trở thành phương tiện để thể hiện bản thân

Hôn nhân từ lâu đã là nền tảng của hội nhập xã hội, một loại thể chế bảo tồn và phát huy những giá trị nhất định. Nhưng rõ ràng, hôn nhân hay cách mà hôn nhân giữa mọi người xảy ra là một điều gì đó năng động, thay đổi theo thời gian. Một số nhà xã hội học và tâm lý học đã nhận thấy một sự thay đổi rõ rệt trong cách chúng ta đang sống trong hôn nhân tại thời điểm này. Với ngày càng nhiều vụ ly hôn và các cặp vợ chồng không muốn kết hôn (nhưng có mối quan hệ một vợ một chồng lâu dài; cái gọi là "bạn đời ") và với ngày càng ít con, hôn nhân đã mất đi sự thống trị của nó như là một tổ chức xã hội tuyệt vời. Đây là chủ đề đã được điều tra bởi nhà tâm lý học Eli Finkel, người cùng với các nhà nghiên cứu khác cho rằng hôn nhân - mà Hollywood luôn nói với chúng ta rằng đó là về tình yêu với người lý tưởng - hiện đang nói về mối quan hệ và hợp đồng cho phép để mọi người phát triển như một cá nhân trong một môi trường thuận lợi cho sự phát triển đó.

Từ năm 1965, mô hình hôn nhân bắt đầu biến đổi, từ một định hướng dựa trên tình yêu hướng đến sự thể hiện bản thân và phát triển tiềm năng của chính họ, trong đó nhấn mạnh vào việc "vợ chồng giúp nhau phát triển như mọi người và phát triển xác thực, "theo Finkel. Paul Amato giải thích rõ ràng hôn nhân đã phát triển như thế nào trong xã hội Mỹ:

Hôn nhân thay đổi từ một thể chế chính thức đáp ứng nhu cầu của xã hội nói chung sang mối quan hệ công ty đáp ứng nhu cầu của một cặp vợ chồng và con cái họ, cho đến sau này trở thành một hiệp ước riêng đáp ứng nhu cầu tâm lý của người chồng với tư cách cá nhân

Mặc dù mọi người tiếp tục tìm kiếm tình yêu và đam mê trong các mối quan hệ của họ, hôn nhân ngày càng được coi là không phù hợp nếu nó cũng không thúc đẩy sự thể hiện bản thân, Finke nói. Dường như các ông chồng nghĩ về việc giúp đỡ lẫn nhau, để cũng nhận được sự hỗ trợ và bảo mật để phát triển như một cá nhân. Và sau này dường như là ưu tiên.

Sự thay đổi này chắc chắn có liên quan đến việc mở rộng văn hóa của chủ nghĩa cá nhân là một phần của hệ tư tưởng thống trị ở Hoa Kỳ và nói chung ở phương Tây sau những năm 1960. Hình dạng mới này có thể được hiểu từ những ý tưởng của tự cải thiện và phát triển tiềm năng ( phong trào tiềm năng của con người ), từ triết học hậu hiện đại thể hiện sự khác biệt của các cá nhân và quyền thể hiện sự khác biệt của họ (tính cá nhân của họ), bởi sự suy giảm ảnh hưởng của các tổ chức tôn giáo và các câu chuyện kể tập thể và Ngoài ra, do các ý tưởng được thúc đẩy bởi tiếp thị và quảng cáo, nơi các thương hiệu tìm cách giới thiệu sản phẩm của họ như là phương tiện để thể hiện bản thân và sự khác biệt của mọi người (thương hiệu và sản phẩm tách biệt chúng ta với người khác và khiến chúng ta cảm thấy đặc biệt, xác thực hoặc độc đáo và giúp chúng tôi thực hiện ước mơ khám phá bản thân).

Các nhà tâm lý học Roy Baumeister và Micheal MacKenzie chỉ ra rằng trong thời đại chúng ta, bản thân đã trở thành một giá trị cơ bản, một thực thể "tự nó được chấp nhận là tốt và tích cực, mà không cần tham khảo các giá trị cơ bản khác." Bằng cách thế tục hóa xã hội, những ham muốn cá nhân và cá nhân đã thay thế Thiên Chúa và ý chí thiêng liêng; bản thân đã đạt được sự tươi sáng và sức mạnh và với nó, việc tìm kiếm sự thể hiện bản thân được coi là lợi ích tối cao cho cá nhân. "Là chính mình" là khẩu hiệu của thời đại chúng ta. Để là chính mình, tuy nhiên, chúng ta cần sự giúp đỡ. Một cuộc hôn nhân tốt, một công việc tốt và một mức lương tốt cho phép chúng ta khám phá tốt hơn chúng ta là ai và đạt được mục tiêu là mọi thứ chúng ta có thể, hoặc ít nhất, đây là những gì được tin tưởng.

Nhà xã hội học Eric Klinenberg lưu ý rằng trước đây, "ai đó không hài lòng với chồng hoặc vợ của bạn nên biện minh cho quyết định của họ nếu họ muốn ly hôn. Hôm nay thì ngược lại: nếu bạn không hạnh phúc với cuộc hôn nhân của mình, bạn phải đưa ra lý do để ở lại, vì có một áp lực văn hóa to lớn để tốt cho chính mình. " Hy sinh hoặc đấu tranh cho một cuộc hôn nhân mà người ta không hạnh phúc bị coi là ngu ngốc hoặc đơn giản là tự làm khổ mình và chịu đựng sự lạm dụng, vì điều đầu tiên hôm nay là bản thân, bản ngã. Trước khi điều ngược lại xảy ra, như nhà nghiên cứu Virginia Kidd chỉ ra: "đặt cái khác lên đầu tiên được xem là định nghĩa của hành vi tình yêu" và "suy nghĩ của bản thân trước đây được coi là không có tình yêu và thể hiện sự thiếu tình cảm với người khác" . Sự thay đổi này cũng có thể được coi là một sự biến đổi của định nghĩa về tình yêu, trước đây được xem là sự hy sinh của bản thân và sự cam kết, và bây giờ được hiểu nhiều hơn là "tự thể hiện và cá nhân" hoặc, ít nhất, như những gì điều này mang lại cho chúng ta.

Finkel trích dẫn một nghiên cứu năm 2014 trong đó một số sinh viên đại học nói rằng giá trị cơ bản của một cặp vợ chồng tiềm năng, vượt quá tiêu chuẩn về khả năng tương thích, thu hút thể chất, v.v., là "làm cho một người phát triển tốt nhất." Cặp đôi lý tưởng là người "đưa ra phiên bản tốt nhất của bạn." Điều này có vẻ rất bình thường đối với chúng ta ngày nay, nhưng nó hoàn toàn khác với cách tình yêu và hôn nhân được hiểu trong những thời điểm khác. Và, trên thực tế, cá nhân như vậy là một phát minh hiện đại.